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Résumé de 2017

Ce sera un court résumé. Right on spot. Je ne sais pas comment décrire 2017, parce que je ne connais pas ce qui vient ensuite, c’est aussi niaiseux que ça.

Je mentionnerai seulement quelques points. 2017 a été hard en criss. Cela étant dit, la difficulté apporte un éveil supplémentaire. I guess. 

Je prends le temps d’écrire ici, pendant que ma pizza végé brûle dans le four, parce que le moment est là, c’est le temps, c’est l’heure des bilans. Comme je disais, ce sera short & sweet (ou pas).

Je ne sais même pas par quoi commencer. Allons-y avec les pertes. Soyons honnêtes. Depuis 2009, malgré la rupture, je n’avais jamais coupé les ponts avec mon ex. C’est weirdi know, mais… c’était de même. Au mois d’août dernier, alors qu’on aurait pu se voir, il a chocké. Pas d’explication. Plus de 45 jours avant que je me tanne et lui dise fuck off. Je l’aurai toujours dans le coeur, celui-là, mais je lui ai écrit qu’il était mort pour moi. La vie a décidé que j’allais le croiser sur la rue parce qu’il travaille devant chez moi. Faudra faire avec.

2018 est le départ définitif (oui, pléonasme) du passé. Everything is fine now. Il m’est physiquement et mentalement impossible de continuer le combat de la nostalgie. Il y a trop d’autres préoccupations, d’autres objectifs.

2017 a été de la merde, disons-le, au moins jusqu’en octobre, où j’ai décidé de me prendre en mains, pour de bon. Et le chemin s’est ouvert; je commence tranquillement à redécouvrir ma vie. Pas encore sexuellement, non. Je ne sais pas ce qui m’empêche, mais je prends mon temps.

En 2017, j’ai aussi perdu un être cher, sans comprendre pourquoi. Je suppose que c’est un peu ainsi quand un proche voit la vie de quelqu’un d’apprécié s’éteindre. Je ne sais pas. Mais je le ressens au même niveau que la perte de l’Ex. C’est la première fois que je vais utiliser ce blogue si directement: « hey Pom, si tu me lis, sache que je n’ai aucune rancune ou rancœur envers toi. Je ne saurai jamais ce que j’ai fait de si dramatique pour que tu signes la fin de notre amitié, mais je t’aimerai toujours, peu importe où tu es, ce que tu fais ou ce que tu as réalisé. Je respecte ton choix, c’est le tien, je ne veux pas le juger, tu as le droit de penser ce que tu veux de moi, de me reprocher bien des choses. Si mon absence te rend plus heureux, je suis content pour toi. C’est correct, je ne formulerai aucun reproche. Take care mon meilleur ami. »

Ce qui fait le plus mal? Quand je me connecte au travail et qu’on me demande une question codée: « Le prénom de votre meilleur ami ».

2017 m’aura enlevé un ancien amour de dix ans et un meilleur ami de plus de quinze ans.

Je ne suis pas exceptionnel, je suis certain que tout ceci est arrivé à tous ceux qui me lisent et qui ont plus de 30 ans. On croit que l’on est toujours unique, que tout ce que l’on vit est original, est digne d’une exception. Au fond de nous, on sait bien que c’est faux, mais on préfère se dire que personne ne peut réussir à nous comprendre. On pourrait presque dire we’ve wasted so much time. Mais ce ne sera pas mon cas.

Comme pour mes relations amoureuses, je ne regretterai jamais mes relations amicales. On peut bien me renier, m’ignorer, me rayer de sa liste, tous les souvenirs resteront, tout le bon d’avant sera là, je garderai le meilleur pour toujours.

Il ne faut pas seulement souligner le négatif. La vie nous apporte parfois autre chose que du mal. Pour exemple, je n’ai jamais été aussi épanoui au niveau du travail et de la famille. On demande mon expertise partout en mettant le bon prix. Ma relation avec mes parents n’a jamais été aussi saine. Je n’ai jamais ressenti autant d’amour en les serrant dans mes bras avant leur prochain départ. Même avec ma famille élargie. Je me sens choyé d’être aussi bien entouré. Ma relation avec ma cousine est encore plus forte. Tout va bien, et je pense que c’est ce qui compte. J’ai vécu également un merveilleux souper de Noël avec mes amis de jeunesse. De belles confidences. Et une joie de partage remplie de bonheur et d’alcool.

On ne peut pas tout avoir dans la vie. C’est un peu ce que 2018 m’annonce. Mais je prends tout le positif, et je laisse la nostalgie aux autres.

Eh non, je n’ai toujours pas recommencé à dater.  Bientôt 10 mois. Je n’en ai aucune honte. C’était un choix personnel. Mais le désir s’amène, les histoires s’effacent, c’est l’heure de se remettre à jour. Et c’est commencé.

Ne reste plus qu’à vivre, et à voir les gens qui seront présents.

La stabilité

balance

Nous y voilà, donc. Rendu à cette stabilité, précaire, certes, mais n’empêche. Elle est là, à ma portée, et ces derniers jours m’ont fait comprendre qu’il n’en tenait qu’à moi à l’accueillir à bras ouverts.

Pas toujours facile, évidemment. Mais j’en suis à un moment de ma vie où la liste de mes excès et de mes côtés excentriques s’achève. Peu à peu, les lumières d’alarme s’éteignent. Toute ma vie, je devrai me surveiller et être un peu méfiant, surtout lors de ces moments, où justement je pense avoir repris le dessus sur ma vie. Nous sommes tous des êtres complexes, mais certains prennent des chemins plus sinueux que d’autres. Je fais partie de cette catégorie, et bien que j’ai adoré ce que certains excès ont provoqué dans ma vie, il y a une balance, une certaine stabilité à respecter.

Je n’en prends pas conscience simplement à cet instant, mais la réflexion semble tout à coup plus palpable. Est-ce un leurre? Seul le temps le dira. Pour le moment, ce que j’en dirais, c’est que je possède tous les éléments nécessaires pour me forger une vie plus saine, et quand je dis ça, j’entends surtout moins « alcoolique ». Il m’arrive encore de boire seul, par moment, parce que j’ai toujours éprouvé un plaisir dans cette activité, mais j’ai drastiquement diminué les fréquences. J’arrive au point où je me rends compte que ce n’est plus nécessaire. Ce n’est même pas une « écoeurantite », c’est surtout un ennui et un désintérêt.

Et pourtant, vendredi soir, debout devant la cuvette de l’Olympia, j’ai vomi. Vomir ne m’arrive que très peu. Et je sais très bien que la cause de ces vomissements a été provoquée par le vin cheap vendu là-bas. Bon, le gin ingéré au préalable n’a pas aidé ma cause. Mais je me suis rendu compte que j’ai raté complètement le concert de Damien Rice, aux toilettes ou dans les vapes. Mais qu’est-ce qui me pousse autant à boire pour apprécier un concert? Je me suis souvent posé la question. C’est très difficile à expliquer, mais ça remonte à très loin, quand j’étais tant absorbé par la musique que je sentais mon cerveau décroché vers l’arrière et vivre le rythme. Ce genre d’occasion n’arrivait que peu souvent, mais quand ça me prenait, c’était toujours sous influence. Je me rends compte que j’ai longtemps (trop longtemps) voulu reproduire cette sensation. Le hic, c’est qu’en vieillissant, même si la musique occupe une place très importante dans ma vie, je ne peux plus m’y abandonner comme dans ma jeunesse. C’est peut-être mon état d’adulte qui transforme le tout, qui ne me permet plus de m’abandonner autant, mais j’ai eu beau tout essayer, impossible de revivre ces abandons du passé. Soit j’en ressors frustré et je trouve le concert nul, soit je perds la carte et je ne me souviens plus du moment. Rendu là, outre être malade et perdre beaucoup d’argent, je n’y gagne absolument rien. Il faut donc se rendre à l’évidence; à quoi bon?

Dernièrement, j’ai beaucoup discuté avec mon copain de ces dépendances qui tournent autour de moi et qui font des déplacements. J’ai parlé de la cause de mon excès. Avant, je les mettais sur la faute de mon ex. Consommer pour me retrouver dans le même genre de situation que je vivais jadis. Vouloir revivre des instants mentalement, absorbé par une substance quelconque. Tenter de retrouver un lien, même embrouillé, avec la vie d’avant, avec ce que je désirais encore au fond de moi; être dominé, sans savoir réellement pourquoi. Trouver dans la sexualité sous influence un regain d’énergie, de perversion, de satisfaction. Mais je suis loin de cette époque, je suis rendu ailleurs. Le passé ne m’intéresse plus. L’écriture de mon roman a tout effacé pour tout réécrire. Je me rends compte que je n’ai plus besoin de m’embrouiller l’esprit pour vivre. Cet espace-temps de ma jeunesse adulte n’a plus sa place dans la vie que je veux mener aujourd’hui.

Et puis, consommer voulait aussi dire s’échapper. Se sauver de l’absence de l’autre. S’éloigner de la douleur de la perte. Mais le cliché prévaut; le temps arrange les choses. Pas facilement. Mais l’idée de la perte finit par faire son chemin et on passe à un autre appel.

J’aurai toujours un certain plaisir à m’enivrer. Je crois que c’est en moi. Ça peut s’atténuer, mais disparaître complètement? Je ne suis pas convaincu. Et ce n’est pas mon but non plus. Je suis surtout à la recherche d’un équilibre. Et je veux de plus en plus m’expliquer les raisons qui me poussent à boire. Je pense que c’est un pas dans la bonne direction.

Ça fera bientôt un an que je consulte un nouveau psy. D’abord, pour mes problèmes liés à mon poids et mon acceptation physique. Mais très vite, les sessions se sont orientées vers mon passé et ce qui me poussait à agir ainsi. En ce moment, je considère que je reprends le contrôle. C’est un contrôle fragile, je dois le guetter souvent, car la dérape n’est jamais bien loin. Elle ne sera jamais bien loin, car elle est une réponse facile aux difficultés quotidiennes. Mais le simple fait de ne plus avoir l’envie de me détruire pour me prouver que j’existe ou que j’ai existé est une bonne nouvelle. Et l’essentiel, c’est que je ne regrette rien. Déjà, ça ne sert pas à grand-chose d’avoir des regrets, mais surtout, toutes ces spirales malsaines m’auront amené à être celui que je suis aujourd’hui. Et présentement, je me sens complet.

Certes, ce n’est pas une partie de plaisir tous les jours. Je me bats toujours avec mon poids, avec ce corps dont je ne suis jamais réellement satisfait. Mais j’y vais étape par étape, petit pas par petit pas. Il ne sert à rien de devenir drastique et de replonger dans quelques semaines. Je travaille donc sur ma mentalité, sur mes besoins dans la vie, et non pas sur mes dépendances. Les dépendances sont comme l’argent; parfois on en a beaucoup, à d’autres moments, c’est plus serré. C’est donc une recherche de stabilité qui m’accapare. Et je suis loin d’être à plaindre à ce niveau. J’ai un chum qui m’aime, une famille qui m’apprécie, un environnement de travail agréable où je suis reconnu à ma juste valeur, des amis qui importent, une alimentation saine et beaucoup de sport.

C’est ainsi que se dessine mon avenir. En équilibre. Et c’est ce que je recherche à présent. Une vie saine, tournée vers l’avenir, mais surtout vécue au présent.

J’ai fait du chemin depuis 2012. Je dis 2012, car c’est l’année qui coïncide avec la fin de l’écriture de mon roman, et tout ce qui s’en est suivi par la suite. Je ne suis plus le gamin que j’étais. La trentaine m’a rentré dedans assez durement, mais je crois que je réussis peu à peu à surmonter le vide et l’angoisse de ne pas savoir quoi faire de ma vie. Il y a quelque chose de satisfaisant à accepter notre place; l’endroit où nous sommes rendus, les défis qui s’amènent. En quelque sorte, je suis en paix avec moi-même et mon présent. Et ça, c’est très rare pour un être de mon genre.

J’ai perdu beaucoup d’illusions depuis quelques années. Entre autres que les gens autour de mon univers resteraient là à jamais. J’ai cessé de croire que je pouvais figer mon existence et continuer à la vivre de la même manière. Les gens changent, même s’ils restent un peu identiques. Ceux qui naviguent autour de mes eaux le prouvent clairement. Les rencontres, les expériences, les habitudes; tout cela est sans cesse en mouvement, et je l’accepte. C’est ainsi, on ne peut rien y changer.

Ça me fait un énorme bien de lâcher prise. De me dire que je ne peux pas tout contrôler. Et c’est la réalité. Je ne peux pas tout contrôler. J’accepte donc de ne plus être le centre d’intérêt de certaines personnes, et c’est correct ainsi. Le déclic a eu lieu avec une certaine histoire avec ma cousine. On s’était brouillé pour quelque chose de pas nécessairement claire, et j’ai adopté l’attitude parfaite: les gens se brouillent, parfois ils ont leur raison qu’on ne comprend pas. Dans ce temps-là, il vaut mieux ne pas se battre, et surtout ne pas tenter de rapprochement trop direct (comme si on voulait régler le problème). Ceux qui importent reviennent. Et c’est un peu ma philosophie du moment. Moi, j’aime tout le monde. C’est souvent positif, mais ça peut devenir négatif, car je demande beaucoup de mes amitiés. Parfois, les chums de mes amies ne voient pas cela d’un bon œil. Avant, je me serais jeté dans la gueule du loup pour tenter de mettre cartes sur table et de régler le problème, mais avec le temps, je me rends compte que c’est justement ce qui fout la marde. Alors, il vaut mieux être patient, attendre que les autres se rendre compte d’eux-mêmes que je ne leur veux aucun mal et aucune négativité. C’est un peu triste, mais souvent, je constate que mon caractère fait en sorte que les gens qui me connaissent peu me jugent selon de mauvais critères. Ils pensent que je veux accaparer leur bien-aimé, alors que ce n’est aucunement le cas. Ça m’est arrivé par moment de vouloir régler tout ça, mais je me suis vite retrouvé dans une situation encore pire qu’elle ne l’était. Je pense qu’il faut laisser aller. Éviter d’envenimer la chose. Et puis, il faut bien l’admettre, j’ai passé l’âge de faire des crises d’amitié. Les gens ne nous appartiennent pas, et il faut que l’envie vienne d’eux, pas de moi. C’est la clé. Une clé qui me coûtera probablement quelques amis, mais je deviens plus sain d’esprit quand je ne m’embête plus avec des ouï-dire du passé. J’ai souvent eu le désir de sauver les gens. De vouloir recoller les morceaux brisés pour une phrase dite trop vite ou mal comprise. Ce n’est plus le genre de pression que j’ai envie de me mettre sur les épaules.

Il y a tant de gens adorables et agréables sur le chemin de notre parcours. J’ai décidé de lâcher prise sur les histoires négatives. Alors, voilà. C’est ce que je suis en ce moment, c’est ce que je vis de l’intérieur, et je suis en paix avec mon passé et mon présent. Le reste est de l’inconnu, et je serai toujours curieux de savoir ce qui s’en vient pour moi.

Tout va bien, ne t’en fait pas.

avenir

Ça y est. J’ai suivi le conseil de Philippe Scnobb, j’ai envoyé mon roman à mon ex. Évidemment, j’ai accompagné le tout d’un courriel larmoyant expliquant qu’il s’agissait de l’histoire de notre amour. Eh oui, je suis comme ça, j’aime rendre tout dramatique.

Il m’a répondu, m’a dit qu’il allait le lire. Qui ne serait pas curieux de savoir ce que l’on dit sur soi? Mon amie Annie me dit qu’il va sûrement péter une coche quand il aura fini sa lecture. Peut-être. Ça ne me regarde plus vraiment dans un certain sens.

Je suis passé par toutes les étapes du deuil. La dernière pierre étant la déception. Déception de voir que ce projet touche plusieurs personnes, mais touchera-t-il un éditeur? Trop homo, trop autobio, trop trash, trop triste. Je ne sais point. Seul le temps le dira. Mais moi, mon deuil est fini. L’histoire a pris fin. La règle des 5 ans de misère s’achève. Car le temps file, et c’est déjà le constat. En 2014, ça fera 5 années que je m’épuise pour du vide, de l’absence et du silence. C’est le moment de tout jeter, de tout oublier pour de bon.

La tristesse a fait place à la résignation. Et au désir de vivre autre chose. D’aller voir ailleurs. Oh oui, certes, je suis bien allé voir ailleurs plusieurs fois, mais je n’y étais pas. Pas totalement là.

Ça fait maintenant deux mois que je ne consomme plus. Que je suis devenu un petit être parfait. Mais je ne le fais pas pour les autres. Je le fais pour moi. Toujours dans cette optique de guérison. Le 26 juillet, je fermerai mon dossier chez la psy. Ce sera notre dernière rencontre. Notre au revoir. Et je pourrai lui dire: « ne t’en fait pas, tout va bien ».

Eh oui, tout va bien. Malgré tout. Je continue à vivre. Aucun désir de mort. Aucune pensée négative. La nostalgie oui, mais j’ai l’habitude. Aujourd’hui, je profite du soleil et je suis zen. Je prends soin de moi, de mon corps, de ma vie et de mes relations.

J’ai passé une belle fin de semaine, du jeudi à dimanche, d’abord chez mon amie Annie jeudi soir, à refaire le monde, à planifier un voyage prochain en Europe. Je crois que j’ai besoin de vacances malgré tout, que mes vendredis de congé ne sont pas assez pour décrocher totalement. Nous visons la Croatie. Un coin de pays inconnu pour moi. Un petit dépaysement.

Vendredi soir, je suis allé faire le souper dans le nouvel appartement de mon meilleur ami. Ça faisait un bail que nous n’avions pas passé une soirée ensemble, avec Cadot. 2013 n’a pas été si bon pour nous, mais force est de constater que nous nous tenons, que nous sommes toujours liés comme au secondaire. Je ne m’en fais pas pour eux. Ils dessinent le chemin de leur vie vers du positif, ça ne peut que mieux aller pour 2014.

Et samedi, je suis allé profiter de la piscine chez mes parents. Une vraie fin de semaine de Rive-Sud. Comme si je me retrouvais dans le temps, et c’est quand même spécial, puisque j’écris présentement un roman pour ados qui se passe là. J’ai enfin rencontré l’amoureux de mon amie Maryline. Un bon garçon, américain charmeur à la Kurt Cobain. Nadia et Émilie sont venues nous rejoindre. Belle soirée d’été improvisée. Mes parents sont arrivés vers 23h. Ça faisait du bien de les voir. Je trouve encore que je ne les vois pas assez souvent. J’ai rassuré ma mère, qui s’en fait toujours un peu pour son fils unique. Elle s’en fera toujours un peu, je suppose. Comme je m’en fais de plus en plus secrètement pour eux. Quand j’observe ce que la perte d’un amour peut me faire subir, je n’ose pas trop penser à ce que pourrait me faire vivre la perte de mes parents; des gens si honnêtes, aimables et ouverts. Une chose à fois, il vaut mieux repousser les pensées macabres.

J’ai terminé le tout, ce dimanche, avec ma cousine, au Adonis, à faire notre épicerie. Après une longue année sans se voir, nous recréons les liens. C’est un peu comme retrouver sa sœur. Et tout ça me fait prendre conscience que je suis bien entouré, que je n’ai pas à me plaindre sur les gens qui m’entourent. Oui, je suis Scorpion, et je suis vite déçu par certaines décisions de mes amis, mais en vieillissant, j’apprends à laisser aller. L’amitié compte encore énormément dans ma vie, mais j’accepte que les autres ont une vie, des obligations et bientôt ils auront une famille, des enfants, de nouvelles préoccupations. La seule chose que je souhaite, c’est de les suivre dans cette aventure. Je ne sais pas si c’est la trentaine qui m’ouvre les yeux, mais j’ai envie de bâtir quelque chose, de me coller contre le corps chaud de quelqu’un pendant les nuits d’hiver, de vivre la simplicité des choses, parce que vieillir, c’est s’éloigner des actes extrêmes, c’est apprendre à découvrir le quotidien et ses petits plaisirs.

Il faut vivre pour soi. Tout en prenant soin des gens qui s’amènent sur le sentier de notre existence. Avoir bientôt 30 ans, c’est aussi accepter la perte de ses illusions. Je ne serai peut-être jamais le grand écrivain que j’aurais espéré être. Mais, au final, ça n’a pas d’importance. Je continuerai à écrire pour moi. Parce que j’ai beau dire que l’écriture n’est plus le centre de ma vie, je ne peux pas m’en éloigner très longtemps. Alors, on verra, c’est tout, c’est comme ça. Accepter le sort. Accepter ce que la vie nous offre. Cesser de penser à l’avenir, arrêter de songer au passé. Vivre. Vivre et ne plus se poser de questions sur ce que l’on a laissé passer, sur ce qui nous a quittés, sur ce qu’on aurait pu devenir ou être.

Comme un « penny »

Alors voilà, ça y est, je suis à la croisée des chemins. Enfin! diront certains. Oui, ça prend du temps avant d’effacer le passé, de cesser d’avoir un pied vers l’arrière ou vers le futur.

Je vais bien. Très bien même. Je viens de réorganiser mon salon. Merci à mon ami Pom! On dirait que ce fut un déclic dans mon cheminement. Changer les éléments du passé pour prendre goût au moment présent.

Je lis présentement le livre « The Slight Edge » de Jeff Olson et c’est une révélation. Tous ceux qui doutent devraient lire ce livre. En fait, tout le monde devrait lire ce livre, point final.

J’ai décidé d’y aller un « penny »  à la fois. Et je crois que c’est le meilleur truc pour être heureux. On ne voit pas les résultats rapidement, ça se fait au fil des jours, mais c’est le meilleur moyen.

Je suis sobre, sobre comme je ne l’ai jamais été depuis des années. Aucune envie de retourner en arrière, aucune nostalgie vers le passé.

J’ai beaucoup de buts à atteindre. D’abord, devenir millionnaire. Oui, ça parait ridicule hein? Eh bien, non, ce ne l’est pas. On s’en reparlera plus tard.

J’ai décidé d’écrire une page par jour. Oui, je travaille à trois romans en même temps, et je n’ai même pas peur. C’est la course contre la montre du temps.  J’en profite, car une page par jour égale 365 pages par année, près de deux romans.

J’ai décidé de régler les conflits avec les gens dès qu’ils se présentent. Fini les ruminations longues et pénibles envers les amis.

J’ai décidé de m’entraîner chaque jour, chose que je fais déjà depuis le mois de février.

J’ai décidé de mieux manger, même si je ne mange jamais de junk. Il faut faire plus.

Au final, j’ai décidé de vivre en santé, de m’entourer des gens qui importent, de ne plus m’en faire avec l’argent ou les relations.

J’ai décidé de ne plus donner mon corps à quiconque, à moins que ça vaille la peine. C’est mon plus grand défi en fait. Ne pas satisfaire gratuitement, mais être heureux de satisfaire quand ça compte. Je garde mes préférences. Je ne peux les nier. Mais plus question que je me vende au plus offrant.

Certains diront que je vis dans une utopie qui s’essoufflera d’ici quelques jours. On verra bien s’ils ont tord ou raison.

À quelques mois de la trentaine, je reprends le contrôle de ma vie, je décide de ce que je veux faire et de ce que je veux être.

Je suis sur un High. Naturel. Oui. Ça se peut.

Reste à voir si je suis capable de m’accrocher, si ça durera. Pour l’instant, je suis décidé à virer ma vie à 360 degrés. Comme on dit, seul l’avenir le dira!

Peace!

Chercher l’équilibre

Non, je ne suis pas mort! Je suis bien vivant, mais j’ai une certaine perte d’intérêt envers le fait de bloguer, d’abord parce que ce WordPress de merde me pose des problèmes, mais aussi parce que je me concentre à d’autres projets d’écriture (et on va l’avouer, bloguer prend du temps).

Je me sens en profonde réflexion sur mon prochain roman (enfin, celui qui est déjà écrit, mais non publié encore). Ce qui est ironique, c’est que je n’ai jamais eu autant de bons commentaires sur mes écrits (des commentaires positifs de la part de gens chez Radio-Canada et La Presse), mais ça stagne. Je voudrais le retravailler encore, mais je m’en empêche présentement, parce que je n’ai encore aucune nouvelle de mon éditeur. Il est très occupé, il m’a déjà dit que ça prendrait quelques semaines. Pas de problème. Pendant ce temps, je me concentre sur un autre roman. Un roman pour ados. Là encore, je me sens un peu perdu, parce qu’à force d’écrire, de se faire commenter, de se faire dire que c’est bon ou mauvais, on en vient à ne plus trop savoir ce que l’on devrait faire. Peu importe, je me lance quand même. Ce sera soit une courte aventure, ou une longue aventure remplie de hauts et bas. Le défi est lancé.

L’été est à nos portes, et me voilà de retour à fond dans le sport. Le gym fait partie de ma routine depuis février; 4 sessions par semaine. J’aime. J’aime parce que ça me donne un break de ma job. Une belle entente avec le boss pour me permettre d’aller m’entraîner à 14h pour revenir à 15h. Pour le moment, je m’y tiens et je suis très satisfait de ma motivation. Évidemment, rien de tout cela n’a d’incidence dans mon corps. Je suis le seul coupable. J’ai beau m’entraîner 4 fois par semaine et faire 7km de vélo pour revenir chez moi du travail chaque jour, c’est ensuite que le bât blesse. Mon système de récompense est malsain. Malsain dans le sens où je me récompense sans cesse, en me faisant croire que je fais beaucoup d’effort. Mais au final, j’annule tous ces efforts et ils se perdent. Statu quo.

Je suis toujours célibataire. Je ne rencontre plus beaucoup. Je suis dans une passe où je me lasse vite, parce que la trentaine arrive, parce que j’ai l’impression d’avoir vécu toute ma vie en condensé dans la vingtaine. Sentiment très mauvais. Pourtant, je ne lâche pas, je reste positif. Un jour, je recommencerai à aimer. Mais ce n’est pas au programme pour l’instant.

Ces temps-ci, je me sens comme un consommateur. Après la nouvelle laveuse-sécheuse et le lave-vaisselle, j’ai opté pour un nouveau Barbecue. Il faut que mes soupers soient mieux contrôlés. C’est là que le problème est. Je réussis à avoir un « régime» sain pour le déjeuner et le dîner, mais tout part en vrille quand j’arrive chez moi. Encore la mauvaise méthode des récompenses.

Je ne peux pas le nier. Je suis encore dans ma phase de plaisir. Ce qui signifie que mon plaisir passe avant ma logique. Ça se fait en un claquement de doigts, j’envoie tout balader et je me gâte. Mais ce n’est pas encore le point essentiel. Ce qui importe, c’est de retrouver la joie de vivre. D’accepter son sort. De passer à une autre étape de ma vie. Je me suis donné le défi pour 2013. Cesser la nostalgie, éliminer les souvenirs passés, les oublier pour de bons.

Ça m’a pris du temps avant de comprendre que ça ne sert à rien de courir après les gens qui ne nous aiment pas. Rien ne sert de donner de l’importance à des êtres qui s’en balancent. Voilà, c’est ma petite pensée de la journée.