C’est fou ce que le marché de l’emploi nous demande de sacrifier pour réussir à vivre en ayant un job cinq jours sur sept. Je n’arrive pas à croire que tout le monde travaille 40 heures par semaine et trouve un sens à leur vie. Présentement, je peux calculer que je travaille 65 heures par semaine, et tout ce que je veux faire en arrivant chez moi, c’est boire de l’alcool jusqu’au lendemain. Mais les lendemains deviennent de plus en plus difficiles. La roue infernale s’enclenche. Je ne suis pas fait pour travailler au quotidien.

Aujourd’hui, j’ai révisé la version finale de « Comme si de rien n’était ». J’ai donné le okay à mes éditeurs. Il me reste à établir un plan promotionnel. Parce que c’est bien beau, publier, mais il faut vendre aussi. Et ça, c’est la partie un peu plus difficile, parce que les gens qui aiment te lire sur Internet ne sont pas toujours prêts à payer 20$ pour acheter un livre de toi. Dans notre ère où tout est gratis, c’est un peu problématique. Mais comment en vouloir à quelqu’un, hein ? Moi-même je télécharge de la musique. Alors… Enfin, j’aimerais quand même en vendre beaucoup. Pour me dire que je suis arrivé à quelque chose dans ma vie, pour me dire que c’est le début d’une belle histoire, que je trouve ma voie tranquillement…

Ce soir, mes parents sont venus me chercher en limousine. Surprise pour fêter ma réussite à la maîtrise et la prochaine publication de mon roman. Je ne savais rien de leur plan. Nous nous sommes promenés autour des écoles que j’ai fréquentées. Comme pour revoir le parcours initiatique. Bouteille de champagne. Fierté des parents. C’était très bien. Ensuite, nous sommes arrivés dans un restaurant chic dans le Vieux-Montréal. Tout le monde de l’endroit avait été mis au courant de ma prochaine publication. Les félicitations fusaient de toute part. Un peu gênant. Notre serveur était très sympathique. Très séduisant aussi. Il veut appliquer en création littéraire à l’UQAM. Évidemment, je lui ai vendu McGill. Et c’est drôle, mais de par nos conversations sur l’écriture, j’ai remarqué que mes parents arrivaient mieux à saisir ce que c’est que d’écrire, de ressentir le besoin de la création, de ne vivre que pour ça, ou presque. Ça faisait du bien de voir une autre personne exposer tout ce que je vis au quotidien par rapport à l’écriture.

Bref, entre tout ça, une seconde bouteille de champagne. Souper cinq services. Exquis. Et ma mère, qui verse quelques larmes de bonheur tellement elle est fière de son fils. C’était touchant, touchant d’inverser en quelque sorte les rôles, de consoler le bonheur de ma mère, alors qu’elle a tellement consolé mon malheur. On a même discuté d’homosexualité ouvertement. J’ai avoué des trucs assez intenses aussi, concernant mon histoire avec mon ex. Mon père n’a pas trop été mal à l’aise. Et à travers toutes nos conversations, j’ai senti que le côté adulte prenait lentement la place sur la perception adolescente qu’ils pouvaient avoir de moi. C’est quand même ironique, parce que plus la soirée avançait, et plus on se saoulait. Et est arrivé un moment où la tête de ma mère s’est remplie de bulles. Le champagne a frappé. En sortant du restaurant, un petit accident. Heureusement que la limousine n’était pas loin. Je pensais que ça allait passer, mais rendu chez moi, un autre accident. Luc était là.

Je suis allé reconduire ma mère jusqu’aux toilettes, puis je suis revenu le voir. Il avait l’air frustré (comme il a l’air depuis plusieurs jours d’ailleurs). Il m’a demandé sèchement de quitter la pièce, parce qu’il ne voulait pas que je lise ses logs sur gay411. J’ai trouvé ça ridicule. Mais ensuite, il a lancé une phrase de trop. Du genre : « Quand est-ce qu’elle sort de là, elle ? J’ai envie de pisser. » Eh bien, « elle », c’est ma mère espèce de petit égoïste ! Et ce n’est pas parce qu’elle est malade de boisson que ça te permet de parler d’elle sur ce ton. Je vous jure, je pense que si je ne m’étais pas contrôlé, je l’aurais envoyé chier. Mais j’ai pris sur moi, et tout ce que je lui ai envoyé, c’est de ne pas parler de ma mère comme ça. J’ai été sec, mais ça demandait une bonne rectification. Pas sûr que si j’avais dit un truc du genre sur sa mère, il aurait laissé ça couler. Eh bien, monsieur s’est offusqué que je lui parle sur ce ton. Et il a claqué sa petite porte.

Quand mes parents ont quitté, Luc en a profité pour aller prendre sa douche. Et tout de suite après, il est parti dans sa chambre. Complètement frustré. J’ai pilé sur mon orgueil, je suis allé le voir pour excuser mon ton, mais pour lui dire qu’il n’avait pas à parler de ma mère de cette manière. Eh bien il a joué la carte de l’insulté, m’a demandé de « crisser le camp » de sa chambre et de fermer la lumière. Sérieusement, je pense que je devrais aller le remercier. Chaque fois qu’il fait un geste du genre, je guéris un peu plus. L’amour s’envole de plus en plus. En fait, l’amour n’y est plus. Les habitudes restent, mais le sentiment pur est malheureusement terni depuis longtemps. Je plains presque le mec de Luc. S’il savait ce à quoi il doit s’attendre. Mais bon, ce n’est pas gentil de dire du mal de quelqu’un publiquement, et de toute façon, ce n’est même plus du mal. J’en suis presque arrivé au point de ne plus avoir d’émotion concernant ce sujet. J’ai aimé quelqu’un, je l’ai perdu, je l’ai regagné, et il m’a encore abandonné. J’ai fini de perdre mon temps. C’est une phrase que je me dis souvent ces temps-ci. Je crois que Luc m’amène beaucoup de négativité. Il m’influence aussi très facilement, et finalement, les décisions que je prends quand il est là ne sont pas souvent de bonnes décisions pour ma vie et pour mon avenir. La page est là, prête à être tournée, c’est comme si j’avais étrangement l’impression que j’étais un oiseau qui allait bientôt connaître la liberté. Retrouver mon sourire d’enfant, ma joie de vivre naturelle, ma passion pour la découverte de l’autre. Soyons francs; Luc ne s’est jamais intéressé à ce que je faisais, je n’ai jamais eu d’encouragements de sa part, il ne m’a même pas parlé de mon roman; rien de ce que je faisais ne le touchait réellement. La base du couple n’est-elle pas de s’intéresser le moindrement à ce que réalise l’autre ? Au début, je me disais : « C’est tant mieux ! Je sors enfin avec un homme qui ne « trip » pas littérature, qui n’a pas le besoin de me lire au quotidien sur ce journal ou même dans les œuvres de ma vie », mais finalement, je me cachais probablement bien des choses dès le départ. Je pense que pour que deux personnes s’entendent bien, il faut absolument qu’elles s’encouragent mutuellement, qu’elles se posent des questions, qu’elles se motivent entre elles. Oui, Luc m’a félicité lors de mes grands coups, mais dès le mot prononcé, on passait vite à autre chose. Voilà pourquoi je m’ennuyais tant des conversations profondes qui duraient des heures avec Tania, ou même avec Sébastien.

Alors, voilà. La vie est ironique (comme d’habitude). De septembre à décembre, je me suis apitoyé sur mon sort; la vie n’avait aucune saveur, je ne faisais rien de mes jours ou presque. Aujourd’hui, je travaille pour le gouvernement, je rentre vers 18h après un entrainement au gym (ou à la piscine, ou au Badminton) et je travaille encore sur le net jusqu’à minuit. Entre tout cela, je finalise mon roman à paraître. Je n’ai plus le temps de m’occuper d’un homme qui ne veut plus rien savoir de moi depuis des mois. Je suis maintenant libre. Libre pour de bon. Libre et ouvert à toutes les rencontres. Je suis enfin bien avec moi-même. Dans le fond, je chigne sur la présence d’une trop lourde charge de travail, mais en même temps, je sais très bien que c’est cela qui est en train de me sauver.

Demain, je vais parler à mon attachée de presse. J’aimerais organiser un gros lancement de livre. Vous viendrez ?





18 janvier 2010

Eh bien, ça y est. Je peux enfin l'annoncer officiellement. Mon roman "Comme si de rien n'était" sortira au Québec le 9 mars 2010. En France un peu plus tard probablement. Merci de m'encourager, chers lecteurs et chères lectrices !

Annonce générale : Je recherche quelqu’un qui est créatif, qui aime faire de la vidéo. Je voudrais faire un vidéo d’une minute ou deux, à propos d’un de mes textes : je vous donne le texte à lire, vous avez carte blanche pour tourner le vidéo qui vous inspire, tant que mon nom, le nom du texte et mon site internet se retrouvent au moins cinq secondes à la fin. Si vous êtes intéressé, écrivez-moi svp. Vous avez jusqu’au début mars. Soyez créatif, cela pourrait vous permettre de vous faire un nom. Je vous expliquerai…

15-16 janvier 2010

La journée la plus longue

Recommencer à travailler. Se lever tôt le matin. Mettre son cadran. Voir le soleil se réveiller. Tous ces petits détails… tous ces petits détails de la vie de travailleur. Retour à la job. Retour à la quotidienneté. Il fallait bien que ça arrive. Il faut bien payer le loyer.

Ma vie est une corde raide où je pose pied, en équilibre, tentant de ne pas chavirer dans le vide. Et malgré tous les drames autour de moi, je crois que je garde le cap. Oui, je tiens bien. Il le faut. C’est ça vivre après tout. Je pense, je crois. Il est trois heures du matin. La journée la plus longue de 2010. Une journée qui a commencé par la rage. Réveillé par moi-même vers 10h du matin. Oups, je devais me lever à 7h25. Le cadran n’a pas sonné. Stupide cadran. C’était la journée la plus importante. Arrivé vers 10h30 au boulot. Tout le monde sait qui je suis. C’est normal, j’étais le seul qui n’était pas à l’heure.

Une journée qui avance lentement. Mais en même temps, toutes les journées de travail avancent lentement. Corriger une faute par-ci, une autre par-là. Lire des conneries, du genre : « L’eau est une ressource très importante dans notre vie, les femmes aussi… » Sujet amené bidon. Un parmi tant d’autres.

16h00. Heure du départ. Je suis une collègue dehors. Elle me suggère de traverser la rue. J’accepte. Et tout à coup, à dix mètres de distance, je le reconnais. C’est lui, il n’y a pas de doute. J’aurais pu le reconnaître dans une foule de 10 000 personnes. Il marche vers moi, avec son sac d’entraînement. Tout se passe trop vite. Trois secondes trop folles, trois secondes que j’ai déjà oubliées. Je m’entends prononcer : « Tiens donc ! Salut ! Salut ! ». Un ton joyeux, comme si les huit dernières années n’avaient pas existé, comme si on s’était vu la veille. Jean-François me regarde; des yeux vides, où il n’y a aucune émotion. Mon premier amour ne me reconnait pas. Et je suis tellement bouleversé par cette rencontre que je garde le sourire. Je continue à marcher. Je ne me retourne pas. Je ne sais même pas s’il s’est vraiment aperçu que c’était moi. Mais dans le fond de mon être, il me semble évident qu’il savait qui j’étais. Ça m’aura pris huit années avant de le croiser dans une rue de Montréal. Huit ans d’attente que je n’attendais plus. Mais le bouleversement est si grand; il m’a tordu l’estomac, il m’a crissé à terre. Je me suis mis à réfléchir un peu, à me dire qu’un jour, dans 10 ans peut-être, j’allais sûrement croiser Luc de cette façon aussi. Au détour d’une rue anonyme. Comme ça, sans avertissement. Et c’est là que ça blesse, car il n’y a aucun moyen de prédire, il n’y a aucun préliminaire, pas de préparation. Personne ne nous dit que nous allons frapper un mur aujourd’hui. J’ai frappé le mur de plein fouet. Bang. Son visage n’a pas changé. Ses yeux bleus se sont couverts d’un léger brouillard, comme si la vie lui avait fait voir des choses qu’il voulait oublier. Je suis déçu en un sens, car comme dans les rêves de princesse, j’aurais voulu qu’il s’arrête, qu’il me demande poliment comment je vais, ce que je deviens. Mais rien. Pas même une hésitation dans sa marche. An Ending story. Forever. Comme quoi, quand quelqu’un décide que l’on devient « absent », on reste absent pour la vie, on disparait pour de bon, pour toujours.

Je suis rentré dans un appartement vide. Me rappelant que j’étais célibataire depuis septembre. Je suis allé acheter une bouteille de Captain Morgan. Encore mon meilleur ami qui revient vers moi. Et quand j’ai tenté de trouver les limes dans le frigo, je me suis rendu compte que mon ex les avait tous mangées. J’ai hurlé de rage, de frustration. Putain de journée de merde.

Annie est venue faire son tour, pour m’aider à boire, pour ne pas que je me perde dans l’alcool et que je me retrouve le menton sur le plancher. Thomas est arrivé quelques heures plus tard. Belle soirée, à discuter, à refaire le monde. Jusqu’à minuit au moins. Annie est repartie alors que la bouteille était vide. Thomas est resté. J’ai bien vu qu’il était sur la corde raide. Au bord du précipice. Et je me sens tellement impuissant dans ces moments-là. J’ai les larmes aux yeux automatiquement. Je ne peux pas concevoir que mon meilleur ami n’aille pas bien, qu’il ne se sente pas bien dans sa peau, qu’il ne sourit plus à la vie. Parler aide, certes, mais je m’inquiète, et ça me forme une boule dans la gorge, parce que je m’imagine toujours des scénarios fous, des trucs dingues, des trucs que personne ne veut imaginer, des trucs que je dois être le seul à penser.

Au final, il y a tellement de gens dans la vie. Tellement de gens que l’on pourrait aimer. Mais on choisit bien ceux qui obtiennent notre amour. De mon côté, je ne peux pas dire qu’il y ait tant de gens qui « bénéficient » de cette preuve d’amour de ma part, mais je sais en même temps que je pourrais donner ma vie pour sauver deux ou trois personnes. Et plus je vieillis, plus j’ai mal de voir ceux qui m’importent se diriger vers une pente dangereuse. Que faire ? Que dire ? Tout ce que je peux offrir, c’est de l’amour, de l’écoute ou des paroles à la pelle. Je ne suis bon que pour ça; réfléchir, penser, parler…

J’ai vécu une journée très étrange aujourd’hui. Je n’ai pas vu mon ex la veille. Je ne le verrai pas de la fin de semaine non plus. Distance étrange. Distance qui m’indique encore une fois que la vie nous enlève toujours ce qui nous est trop confortable. Je n’ai plus mal, je me concentre sur le travail, sur les projets personnels. Mais quand même. Voir mon premier amour m’a fait réfléchir (!) à tous ceux qui ont suivi ensuite. Je connais déjà la finale de mon prochain roman; une finale qui abordera toutes les personnes qui passent dans nos vies; leurs regards, leurs sourires, leurs paroles, leurs philosophies, leurs corps, leurs rires, leurs sexes… On dit qu’on recherche souvent la perle rare, mais la perle rare n’existe pas. Elle passe comme une étoile filante. Un flash. On le saisit, mais on ne peut jamais le retenir. Il en va de même pour l’amour, pour la réalité de l’amour. L’amour / le couple : un flash de quelques mois, de quelques années, tout au plus.

Non, je ne suis pas amer. Seulement lucide. Je crois qu’on se souvient beaucoup de nos ennemis. Parce que ça fait moins mal. On aime se souvenir de quelqu’un que l’on a détesté, parce que si on pensait à tous ceux que l’on a aimés, on serait triste pour le restant de nos jours. La vie nous apporte tellement de bonheur, mais elle nous le retire tellement vite. Étoile filante dans un ciel éteint. Deadline. Tout a une fin. Dès le début des premiers sentiments, on devrait savoir que le compteur tourne. Mais on se perd dans les habitudes, dans le quotidien, et on oublie trop souvent que, bien vite, le nouvel amour se conjuguera au passé. Et ainsi de suite, jusqu’à ce qu’on dérape en voiture, jusqu’à ce qu’une attaque cardiaque nous surprenne, jusqu’à ce qu’un cancer envahisse notre être. Cycle de vie. Retour à la terre.

Choisissez bien vos ennemis, car ce sont eux qui vous offriront vos meilleurs souvenirs.



10 janvier 2010

Le changement c’est pour maintenant !

Il est temps de tout renverser, de cesser de pleurer sur son petit sort de pooooovrrreeeee célibataire et de foncer tête première vers les projets qui m’ont toujours tenus à cœur, et que (avouons-le) j’ai souvent mis de côté pour des raisons relationnelles.

Il y a deux jours, j’ai révisé une dernière fois mon manuscrit. Un manuscrit qui m’en aura fait voir de toutes les couleurs, qui m’en aura fait baver beaucoup, mais en même temps, c’est un manuscrit qui m’a fait rire, qui m’a fait pleurer et qui m’a fait me remettre en question plusieurs fois. On m’a souvent accusé de faire du grandiose trop tape-à-l'œil, d’aimer les événements tragiques, les questionnements trop axés sur la sexualité. Mais au final, regardez dans quel monde on vit, regardez ce qui défile sous vos yeux à la télévision. Des nouvelles dramatiques, des drames violents, la nature qui se déchaîne ou encore toutes les déclinaisons possibles des vices sexuels les plus intimes balancés à la face de tous. Qu’on ne se demande pas pourquoi l’écrivain moderne est plus incisif, violent et décadent ! Et vous savez quoi ? Je m’en fou, parce que malgré tous les événements « cruels » sur lesquels je peux écrire, ce qui m’importe réellement, c’est l’émotion humaine, le cri incompris, caché au fond de la gorge de quelqu’un, celui qui brise la personne, qui la change pour le reste de sa vie.

J’ai eu mon lot de souffrance ces derniers mois, et c’est un parcours que j’ai choisi d’affronter, parce que c’était ma décision (et donc ma responsabilité) que de revenir avec un homme qui m’avait déjà jeté une fois. J’ai pris cette « chance » d’aller au bout de l’histoire, de voir jusqu’où la destruction de l’amour pouvait aller. Car je ne me cache pas le visage; chaque jour, je regarde l’amour s’éteindre un petit peu plus. Grâce aux gestes de rejets, grâce aux « non » secs et directs, grâce à toutes ces petites attentions de couples qui n’existent plus, grâce au silence qui plane la plupart du temps dans l’appartement. Mais aujourd’hui, ce silence est devenu un « recueil spirituel ». Il me permet de retomber sur mes « pattes », de reprendre contact avec la réalité. L’amour nous soulève, elle nous soulève parfois tellement que l’on perd tout contact avec nos désirs (autre que les désirs sexuels). J’avais oublié que l’écriture était ma vie, que sans les mots, je ne pouvais pas exister. J’avais oublié le plaisir d’aligner des lignes, de voir des personnages vivre dans notre tête, et de finir par les connaître tant qu’on les croit presque vivants. J’ai appris grâce à ma dernière relation amoureuse. J’ai appris que toutes les concessions ne sont pas toujours bonnes à faire. Mais surtout, j’ai appris qu’il y a des concessions qui se font sans que l’on donne réellement son consentement. Je n’ai jamais désiré arrêter d’écrire, mais je me suis rendu compte qu’au fil du temps, l’écriture s’est éloignée. Je n’accuse pas mon ex. Ce serait trop facile de jeter le blâme sur quelqu’un. Non, je n’ai que moi à accuser. Cependant, les « expériences » de la vie qui deviennent des « habitudes » n’aident pas. Et c’est souvent les gens que l’on fréquente qui nous poussent vers ces expériences (qui ne devraient que rester expérience justement). La consommation excessive, au lieu d’entraîner l’écriture, l’éloigne rapidement. J’ai toujours adoré écrire avec un verre de vin à la main, mais je n’ai jamais réussi à sortir une ligne avec un joint entre les lèvres. Alors la voilà ma nouvelle résolution pour 2010; me remettre à l’écriture plus intensivement. J’ai 4 chapitres qui dorment depuis novembre en rapport avec mon prochain roman. Il faut que je me lance. C’est le temps parfait pour ça.

Beaucoup de projets d’écriture qui se mettent en branle. Je n’en parle pas tout de suite, car j’ai toujours l’impression que cela porte malheur. Mais disons que j’ai commencé l’année avec une bonne nouvelle. J’attends simplement que le tout soit réellement officiel pour en parler. Et je suis en train de monter un dossier « marketing » assez intense. J’ai plusieurs paris à tenir avec moi-même, et j’ai aussi une curiosité pour voir jusqu’où la magie du web peut aller. J’aurai besoin de vous, chers lecteurs. De petits gestes, rien d’extrême. Mais parfois, j’ai de la difficulté à croire que certaines personnes me lisent depuis que j’ai l’âge de 17 ans. 10 ans à lire l’ado devenu adulte. Beau cas de sociologie !

Je recommence à travailler à temps plein dans 3 jours. Je ne sais pas à quoi m’attendre. J’ai beaucoup d’espoir dans ce contrat avec le gouvernement. L’espoir en la routine et la quotidienneté des choses. Qui l’aurait cru ? Et pourtant… je crois que j’ai besoin, du moins pour quelques mois, d’être plus assidu dans mes horaires, d’être plus impliqué dans la vie montréalaise. On croit toujours qu’on ne peut pas changer grand-chose dans le monde, mais j’ai toujours eu l’impression que localement, il était possible de faire grandir les gens autour de nous. Peu importe la façon.

Alors, voilà; je laisse de côté le mal. J’entraîne avec moi certains secrets. On ne peut pas tout dire sur le web. Tout comme dans la vie. Il est impossible de tout recracher d’un coup. Il faut du recul. Beaucoup de recul. Ce n’est pas une question de maturité, c’est une question de temps. Tout ce que j’ai écrit durant les derniers mois n’était que le reflet d’une personne qui se sent rejeté et vit mal ce rejet. La vérité est loin d’être aussi simple, moi-même, je n’ose parfois pas me la dire, parce qu’elle me fait peur tellement elle est simple (et tellement elle annule tous ces mois de souffrance). Je ne sais vraiment pas comment cette histoire va se terminer, et voilà pourquoi je préfère me concentrer sur les souvenirs heureux, sur les moments de plaisir et de bonté, sur les petites ententes mutuelles, sur le partage et sur tout ce qui fait qu’une relation de couple peut durer un certain temps.

Je suis heureux; j’ai pu ajouter 3 phrases à mon dernier manuscrit. Trois phrases qui expliquent bien ma pensée sur l’amour et les relations amoureuses. Je vais me répéter encore une fois, mais il ne sert à rien de se battre contre les aux revoirs. On ne fait que passer dans la vie des uns et des autres. Quand on l’a enfin compris, c’est comme une bouffée de fraîcheur. L’amour existe, de multiples façons, et nous aimons chaque personne d’une manière différente, c’est ce qui fait la force de la relation, c’est ce qui fait la force du souvenir. Mais malgré tout l’amour qu’on peut y mettre, cet amour ne peut pas rester intact. Et s’il le fait, c’est que quelqu’un est décédé. Sinon, l’amour est comme une fleur. Sa naissance est une émotion grandissante, qui remplit le cœur, qui remplit le cœur d’un trop-plein tellement énorme que le bulbe explose et s’épanouit merveilleusement. Ce sont les beaux jours. Ceux qui restent en mémoire des années après que la fleur se soit fanée. Mais il n’y a rien de triste dans tout ça, car les pétales retournent à la terre, la tige, pauvre cadavre, pourrie et se régénère, car dans toute mort, il y a de la vie. Et la clé est justement là; dans tout amour perdu se trouve le sentiment exaltant de la découverte d’un nouvel amour. Et cet amour est tant attendu qu’il peut même provoquer des dépressions. C’est la vie qui choisit, ce n’est pas nous. C’est elle qui décide qui sera le suivant. Mais l’espoir doit y être. Tant qu’on y croit, il y en aura un « un suivant ». Comme une fleur morte depuis quelques mois, je pourris dans une terre faite de promesses pour la suite. Je suis encore en gestation dans le processus de ma décomposition, mais au moins, je suis mort pour de bon. À présent, il ne me reste plus qu’à renaître.

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